Hoe 'lelijk gekleed' me geholpen heeft door een breuk

2023 Auteur: Dorothy Atkins | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-11-27 20:35

Een tijdje nadat ik het uitgemaakt had met de man met wie ik vier jaar had gedateerd, was alles wat ik droeg zwart. Ik rouwde om de relatie door de kledingkast van een weduwe aan te trekken: vormeloze t-shirts, een wollen trui met een uitgerekte kraag, een oud paar balletschoenen. Ik kon me geen andere combinatie voorstellen, naast zwart bovenop meer zwart. Ik kleedde me zes maanden zo aan. Toen, op een dag, uit het niets leek een onverwachte sartorial shift plaats te vinden: ik bereikte opnieuw kleur, maar nu wilde ik opeens outfits samenstellen die alleen kunnen worden omschreven als, nou ja, "lelijk." Misschien was het een reactie aan iedereen die me vertelde dat ik "eruit moest komen", om van oudsher "mooi" te zijn (omdat het de taak van elke gal was, een druk die ik jarenlang niet voelde omdat ik was gekoppeld).Ik kocht een XXL Python print jurk met stenen voor schoudervullingen (ik ben een maat 4, een vriend zei dat ik eruit zag als een tovenaar). Ik nam schatten in beslag in een lang vergeten Goodwill-donatiezak: oversized zure denim overalls, een keverbruin rits vest in een rendierpatroon dat door mijn vader was weggegooid, een paar onhandige platformwiggen met koperen noppen die ik had gepusht- gekocht bij de Michael Kors outlet.Ik botste strepen met plaid met polka dots, sportde namaakbont over gouden pailletten op de top van de zweet broek. Ik stapelde over chokers en lariats en dubbele strengen parels; Ik rammelde bij elke stap. Mijn buitensporige outfits vervulden de dubbele taak om mijn ernstige schaamte en zelfhaat te verbergen (een depressief persoon zou deze combinatie van felle neonkleuren waarschijnlijk niet dragen!), Terwijl hij optreedt als een roep om hulp (kijk naar ik! Ik ben een complete puinhoop in concurrerende afdrukken!). Het was de perfecte, onopvallend opvallende camouflage. Ik veronderstel dat het me een gevoel van controle gaf. Mijn vrienden wisten dat ik een vreemd post-break-up stress-syndroom doormaakte, dus ze leden mijn bizarre get-ups door middel van brunches en happy hours. Het laatste strohalm was echter toen ik mijn cheerleading vest op de middelbare school in combinatie met lycra drop-crotch broeken droeg aan een trendy bar in Koreatown de week voorafgaand aan het huwelijk van een intieme vriendin. Nooit om woorden te hakken, het aanstaande punt van de bruid -blank, "Wat heb je voor je?" "Het heeft mijn naam," zei ik en liet haar het stiksel zien. "Monogrammen is een trend dit seizoen, en atletische kleding voor de avond -" "Je past nog steeds in dat ding?" Vroeg een andere vriend, in een poging vriendelijk te zijn, maar niet helemaal slagen. "Ik vind het leuk!" Zei ik defensief, naar beneden trekken op de zoom van het vest van polyesterblend. Die nacht wist ik echter dat ik te ver was gegaan. In plaats van gekke outfits, moest ik mijn gekke binnenkant onder ogen zien. Ik moest het feit onder ogen zien dat ik werd uit elkaar gehaald met de man waarvan ik dacht dat ik ooit zou trouwen. Dat ik diep en enorm gekwetst was door hem. Dat ik bruidsmeisje zou worden bij het huwelijk van mijn vriend, en niemand zou er zijn om met me te dansen na alle pracht en praal. Dat ik eenzaam was. In mijn rationele verstand wist ik dat het niet mijn schuld was, dat zijn acties hadden niets met mij te maken, onze relatie (ik had per ongeluk ontdekt dat mijn ex-man een stripverslaving had, maar dat is een ander verhaal). Ik vertelde mezelf dat, en ik herhaalde het aan mijn vrienden, iedereen die wilde luisteren. Maar wat ik niet hardop kon zeggen - dat ik plooide, vervuld van woede en twijfel; dat ik me lelijk en ongewenst voelde door een man, iets wat een feministe zich nooit zou mogen voelen - kondigde zichzelf aan door mijn ontelbare kleuren en texturen en grafische afdrukken. Ik stemde er uiteindelijk mee in om een vriend me op een date te laten slapen, en ik kleedde me aan, een donkerblauwe katoenen zonnejurk onder een gekrompen spijkerjack. De man was schattig en grappig, en we gingen die zomer op meer dates. Ik droeg een omzoomd vest en een skinny jeans voor een drankje in Silver Lake, een golvende zijden tuniek voor een middag ronddwalen door de Getty. In alle opzichten was ik iemand die leefde met de mogelijkheid van intimiteit, een nieuwe liefde. Aanvankelijk was het een pantomime, een kostuumverandering tussen handelingen. Maar langzaam, realiseerde ik me dat ik niet meer acteerde. Mijn kleren hielpen me een nieuwe vrouw te ontdekken, iemand die kon beginnen te erkennen dat ze bang was opnieuw gekwetst te worden, maar die misschien wel bereid was om het een kans te geven - al was het maar in het perfecte paar satijnen hakken. Het ging niet goed met de nieuwe man, maar dat is oke. Iets anders dat ik die zomer heb leren onderscheiden: het verschil tussen eenzaam voelen en alleen zijn.Dit stuk is herdrukt met toestemming van TheFrisky.com.